Blogwynne

1. Il s'inquiétait du fait qu'Adam se perdrait souvent, ne voulant pas demander son chemin.

2. Il savait qu'un jour Adam aurait besoin que quelqu'un cherche et lui tende la télécommande (sans parler des cacahuètes et de la bière...)

3. Il savait qu'Adam n'irait jamais lui-même acheter une nouvelle feuille de vigne pour remplacer la sienne, usée...

4. Il savait qu'Adam ne serait jamais capable de prendre lui-même un rendez-vous chez le docteur, le dentiste ou le coiffeur.

5. Il savait qu'Adam ne se souviendrait jamais quel soir il faut sortir les poubelles.

6. Il savait que, s'il fallait peupler le monde, Adam ne supporterait jamais les douleurs de l'accouchement.

7. En tant que Gardien du Jardin, Adam ne se souviendrait jamais où il a laissé ses outils.

8. Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un à blâmer lorsque Dieu le prenait sur le fait à se cacher dans le Jardin.

9. "Il n'est pas bon que l'Homme soit seul"...

10. Quand il eut fini Adam, Il se recula, se gratta la tête, et dit :"Je peux faire mieux que ça!"

 (Suite)

Une ode pour toutes les mamans un peu dépassées par moments, ou beaucoup
> > dépassées par moments ... les autres ne doivent pas exister je pense !
> >
> > Et pour tous les papas prêts à lire ça ... pour les autres aussi
> > d'ailleurs ... SURTOUT POUR LES AUTRES !
> >
> > Voici une idée pour une prochaine émission de télé-réalité 'SURVIVOR' :
> >
> > 6 hommes seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule, 1 maison à
> > entretenir, 2 enfants, 1 chien, 1 chat et 1 poisson rouge, pendant 6
> > semaines.
> >
> > - Chaque enfant sera inscrit à 2 activités extra-scolaires et à des cours
> > de musique ou de danse.
> > - Il n'y aura aucun accès à du 'fast food'
> >
> > Chaque homme doit
> > - Prendre soin des 2 enfants et des animaux
> >
> > - Travailler de 8h30 à 17h
> >
> > - Garder la maison propre
> >
> > - Faire faire les devoirs aux 2 enfants (en aucun cas les faire lui-même
> > même si c'est plus rapide!)
> >
> > - Participer aux expériences scientifiques obligatoires d'un des enfants
> >
> > - Cuisiner équilibré, varié et pas cher, s'il-vous-plaît !
> >
> > - Faire la lessive sans oublier le linge qui traîne dans les chambres
> >
> > - Faire le repassage
> >
> > - Donner matin et soir : croquettes au chien, boîtes au chat et petites
> > saloperies séchées au poisson rouge. Sans mélanger, sinon c'est
> > l'élimination!
> >
> > - Veiller à ce que en partant de la maison, le chien ne soit pas dans la
> > même pièce que le chat, le chat ne soit pas dans la même pièce que le
> > poisson rouge, que le chien ne puisse en aucun cas, boire l'eau du poisson
> > rouge, que toutes les lampes (même celle de la chambre mansardée au 2ème)
> > soient éteintes et que les robinets de la salle de bain soient fermés!
> >
> > - Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour.
> >
> > - Le maquillage devra se faire pendant qu'ils conduiront les enfants à
> > l'école ou (au choix) pendant qu'ils feront les pique-niques + collations
> > des 2 enfants (et éventuellement, le leur).
> >
> > - Ils devront effectuer les tâches indispensables à la survie, telles que
> > * nettoyer les dégâts (haut et bas) d'un enfant malade à 3 heures du matin
> > * construire des châteaux ainsi que tous les autres trucs disponibles pour
> > favoriser le développement psychologico-intellectuel harmonieux des 2
> > enfants.
> > * lire une histoire chaque soir sans ni passer une page, ni une phrase, ni
> > même un mot (même si c'est un TINTIN qui est demandé). Ils n'oublieront
> > pas l'intonation!
> >
> > - Ils ne pourront en aucun cas étrangler l'ado après trois heures passées
> > au téléphone à parler de Jonathan
> >
> > - Ils devront veiller à avoir des serviettes hygiéniques spécial string,
> > en quantité suffisante (pour les copines aussi éventuellement), du pain
> > pour les tartines du lendemain, de la monnaie pour les bus et menus frais
> > quotidiens (genre 0.40? pour les photocopies du cours de Français). Il est
> > évident qu'ils doivent toujours donner le compte juste parce que les
> > chauffeurs de bus et les enseignants n'ont pas la monnaie, eux !
> >
> > - Après le souper, sans rouspéter, ils retourneront acheter le papier
> > millimètré pour le cours d'une heure semaine (déjà qu'il était oublié la
> > semaine précédente) de technologie du lendemain
> >
> > - Ils n'oublieront pas de rédiger les justificatifs des retards des
> > enfants
> >
> > - S'ils veulent s'éviter la rédaction des tels justificatifs à cause d'une
> > obligation de faire demi-tour le matin, au moment du départ (plus tôt...
> > c'est inutile) ils rappelleront à leurs enfants d'emmener leur cartable,
> > sac de gym et sac de pique-nique
> >
> > - Ils n'oublieront pas de prendre rendez-vous, et de ne pas l'oublier,
> > pour la plus jeune chez le dentiste. Si carte SIS oubliée, la production
> > organisera un embouteillage gigantesque pour cause de travaux le jour de
> > la réunion hebdomadaire avec chef de service !
> >
> > - Ils n'oublieront pas non plus les rendez-vous chez l'ophtalmo et
> > l'orthodontiste (déjà pris... puisqu'il faut le faire des mois à l'avance
> > et que le jeu ne dure que 6 semaines)
> >
> > - Ils rappelleront leur progéniture, chaque fois que c'est nécessaire,
> > c'est à dire après chaque douche, pour qu'elle ramasse les essuies de bain
> > qui sont par terre et les pende au dessus du radiateur... ils rappelleront
> > aussi au moins 3 fois par jour qu'il convient de fermer la porte de la
> > salle de bain pour qu'elle reste chaude et cela sans s'énerver bien
> > entendu. En aucune manière, ils ne le feront eux-mêmes, malgré le temps
> > gagné... Ils est indispensable que les enfants apprennent à le faire
> > spontanément!
> >
> > - Ils prendront le temps une heure après le coucher des enfants, même
> > s'ils voulaient téléphoner à leur meilleur ami pour se remonter le moral,
> > d'écouter et soulager le chagrin de l'un(e) ou l'autre.
> >
> > - Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront
> > endormis et que toutes les activités ménagères seront terminées. Il n'y
> > aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera
> > perdue quelque part dans le divan.
> >
> > Les enfants élimineront un homme à partir d'un vote basé sur la
> > performance ainsi que sur la capacité de l'homme à être 'à l'écoute' du
> > monde qui l'entoure et des autres en particulier.
> >
> > Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour se
> > trouver une compagne et avoir des moments intimes et épanouissants avec
> > elle au moment où celle-ci le désire.
> >
> > Le gagnant pourra jouer à ce jeu durant les 15 prochaines années.
> >
> > Ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler : Maman...
> >

je m'inquiète car un programme semble prendre du temps.

Réponse de l'analyste:

- Yolande, les comptabilisations tournent longtemps si cela fait un bout de temps qu'elles n'ont pas tourné.

C'est le même gars qui, quand on va le trouver pour un problème du genre: -Jean, comment faut-il faire pour définir des frais de transport à la pièce sur les huîtres?
Il te regarde en silence pendant 10 sec puis te fait très sérieusement:
- Qu'est-ce que tu en penses ?

mdr

Les perles de la hot.line: (vécu personnellement)
-Allo, mon ordinateur est en panne, vous pouvez envoyer quelqu'un ?
-Qu'est-ce qu'il a exactement ? (je fais vérifier les branchements, je demande un ctrl+alt+del etc... le classique)
-euh... en fait... je dois vous dire... j'ai renversé du café sur mon clavier c'est depuis que ça ne marche plus.

Il me revient à l'esprit une histoire d'enfants qui est arrivée à ma mère quand elle était institutrice dans le village voisin de chez nous.

Elle enseignait aux petits de première et deuxième primaire (6-8 ans). Elle avait au mur un calendrier "petit farceur" et tous les matins enlevait la feuille et leur lisait la blague.

De retour après les congés de Pâques, elle arrache tous les feuillets .

"Comme le temps passe" fait-elle en commentaire. Puis se retourne vers la classe et, pour les taquiner un peu, leur demande:

"Vous avez déjà vu le temps qui passe ?"

Quelle surprise quand un des gamins lui dit:

"Oh oui madame!

- Ah bon ! Toi Luc tu as vu le temps passer ?

- Oui, même que Jérémie était avec moi.

- Et bien raconte-nous...

- C'était sur le pont.

-Sur le pont ? (ma mère va d'étonnement en étonnement)

- Oui mdame, sur le pont et il y avait des soldats dedans!

(Vous aurez compris qu'il avait vu un tank !)

(histoire vraie pourtant...)

Voici un extrait de nos aventures, à mon amie Zhor et moi, lors de la dernière formation organisée pour les gens de notre boîte. Le sujet était le publipostage dans WORD...

La formation devait commencer à 9h, la formatrice se pointe à 9h30.

Voici son arrivée dans la salle: (A = Alice, Z = Zhor, Y = moi) je l'ai écrit sous forme de dialogue pour la prof de théâtre de Rudy :)

A: Bonjour, je suis Alice, désolée, mais j'ai mis 2h pour venir en voiture et puis j'ai dû attendre 1/2h à l'accueil car il n'y avait personne pour me montrer le chemin. Est-ce que quelqu'un peut me dire où est Mme Nekhla, parce que j'ai demandé à l'accueil mais personne ne la connaît.

Z: oui c'est moi, bonjour.

A: Mais j'ai demandé après vous et personne ne savait qui vois étiez. Et puis c'est vraiment long les couloirs chez vous, oh la la, et vraiment vous pensez que ma voiture ne risque rien ? Parce qu'on m'avait dit de la garer au fond du parking, mais je n'ai pas trouvé de place, alors je me suis mise dans l'herbe…

Y (essayant de couper le flot de paroles) Bon alors voilà les personnes du premier rang travaillent sur 2003 et les autres là , sur 2000.

A: Comment ? Mais on m'avait dit 2003, pas 2000. Et je fais la formation par rapport au quel alors ? car il y a de grandes différences vous savez, ce n'est pas du tout pareil, et est-ce que les personnes qui travaillent sur 2000 sont ensemble ? car se serait plus simple. Mais comment vais-je faire ?

Z: Oui en effet, on avait prévu sur 2003 mais des personnes se sont inscrites en plus et…

A: ah oui c'est vrai que vous aviez demandé 3jours et puis qu'il a fallu rajouter un jour, enfin tant mieux, mais alors je fais la formation sur 2003 ou sur 2000 ?

Y : Et bien faites sur 2003 et puis vous préciserez les différences pour les autres, de toute façon il n'y a qu'une ou deux personnes qui sont concernées.

A: Oui je peux faire ça, mais qui est-ce?

Z: et bien les deux personnes du deuxième rang.

A: Parce que vous voyez, moi j'ai prévu les exercices pour 2003 pas pour 2000 parce que ce qui avait été demandé c'était du 2003.

Z: Je comprends, mais voyez-vous les gens des magasins sont sur 2000.

A: Ah et qui sont les gens des magasins ?

Z: mais les deux personnes là, au 2^ème rang.

Y: oui le 2^ème rang

(les personnes du 2^ème rang font des grands signes)

A: et qui travaille avec 2000 ?

Z + Y: mais les 2 personnes là au 2^ème rang.

A: D'accord, et ils le savent ?

Extrait du cours de biologie:

Au sujet du système reproducteur masculin, le prof y écrit que, à la puberté, la production de gonades (spermatozoide) se déclenchait, et se poursuivait ensuite pendant 72 jours jusqu'à la mort.

Comment faut-il comprendre cela ? je me le demande encore !

Une histoire de parfums (qui aurait pu arriver après les fêtes, où l'on offre souvent des parfums, en tout cas c'est ce que la pub aime à nous faire croire)

Les élèves de la classe de Rudy entrent en classe, au cours de français.

IL y règne une odeur, genre eau de javel. La prof est déjà là quand les élèves arrivent.

Une fille entre et s'exclame:

"Tiens Madame, vous avez lavé à l'eau de Javel ici?"

La prof lui lance un regard noir et lui fait:

"Non, j'ai un nouveau parfum"

Le visage de l'élève est passé par toutes les expressions: sourire (elle pensait que la prof plaisantait), incrédulité, stupeur, panique!

"Oh excusez-moi Madame"

Malheureusement, ils ont dû tenir 2 h de cours dans cette salle, et la prof étant d'une humeur excécrable, leur en a fait voir--- et n'a plus jamais mis ce parfum.

Quelques vieux souvenirs:

Mon professeur de chimie (ça date...) s'appelait M. Gueibe.

Evidemment il savait qu'on se moquait un peu de son nom mais il n'en avait cure (que je parle bien héhé) il était très "cool" (enfin on ne disait pas comme ça à l'époque)

Un jour que l'on chahutait un peu trop fort il nous fait:

"Hé, ho, ici il n'y a que moi qui ait le droit de bourdonner"

Cool le prof non ?

Mon prof de bio, était tellement vieux et endormant (surtout endormant) qu'on le surnommait "croûton" (je sais ce n'est pas sympa mais ça lui allait tellement bien). Tout le monde l'appelait comme ça au point que je ne sais même plus quel était son vrai nom.

D'ailleurs un jour, une maman d'élève est allée le voir en réunion des parents, avec sa fille. En sortant elle lui lance un percutant:

"Au revoir Monsieur Croûton"

Persuadée que c'était son vrai nom ...

ma dernière gaffe vendredi dernier je programme, pour la tester, une liste de stocks qui doit s'imprimer chaque jour à 9h. (donc le samedi, le dimanche et le lundi). Hier, donc lundi, je me rends à l'imprimante pour récupérer mes listes et les contrôler. Je trouve celle du samedi et celle du lundi. J'envoie un mail au chef de projet pour signaler que le dimanche la liste ne s'imprimait pas. Après quelque temps je vois l'analyste de la liste venir vers moi avec un papier A3. ... la liste du dimanche était tombée derrière l'imprimante PS du coup ce matin l'imprimante refuse de sortir des feuilles A3, le couvercle ne ferme plus hahaha. ************************************************************************************ Dans la même série, samedi nous avons défilé avec l'Harmonie la Stockemoise, pour l'inauguration de la fête (kermesse) d'Arlon. J'étais devant avec le gars qui porte le drapeau, en tant que membres du comité. Arrivés à l'entrée de la fête, la musique stoppe pour terminer le morceau devant le public rassemblé sur la petite place. Mais Jean-Claude et moi, bien au pas, nous ne nous apercevons pas de l'arrêt et nous continuons entre les manèges. Après quelques pas, je me dis "c'est bizarre, on entend la musique moins fort". Je jette un coup d'oeil en arrière et oups... Jean-Claude et moi on remonte à toute allure pour les rejoindre. Evidemment tout le monde était mort de rire!

ce midi j'ai mangé en compagnie d'un technicien chargé de l'entretien et la réparation des caisses du supermarché (pas les caisses en carton) Il entend de ces perles parfois, quand les gens appellent pour un souci! Par exemple, dans un petit commerce, les caissières ont l'habitude d'appeler "caisse" la chose qui en réalité est le tiroir avec les compartiments, que l'on glisse dedans en début de journée, et l'on retire le soir, avec l'argent dedans. Alors une caissière l'appelle pour un problème et lui il lui demande d'éteindre et de rallumer la caisse! On imagine la tête de la caissière devant le fameux tiroir en se demandant comment l'éteindre !! ha ha ha *********************************************************************************** Un autre fois il doit se rendre chez quelqu'un qui a une panne de pc ou plutôt son clavier ne fonctionne plus. Le client, très agressif et très sûr de lui, répète au téléphone qu'il a tout vérifié, tout essayé, rallumé, branché, rebranché etc...et que le clavier ne fonctionne pas. Quand le technicien lui demande de refaire les étapes, le client se fâche en disant qu'il ne faut pas le prendre pour un imbécile ! Finalement le technicien va sur place... Et il voit que le clavier était bien branché, mais dans la prise de la souris! Il a savouré le moment où il a montré cela au client en lui disant "et vous êtes certain que tout est bien branché?"

Les commentaires de mon fils en voyant les nouveaux de première (comme la fille de mon collègue dont je parle plus loin)

- Ils sont petits cette année!

- On pourrait les plier en deux et les fourrer dans leur sac à dos.

- Dans les couloirs on croirait voir passer une ruée de gnomes.

Et avant le premier jour, il me dit, motivé:

- Bjorn, Kévin et moi, on va la plier cette 6ème année!

- La quoi ?

- Ben la pouner quoi.

- Ah !

(traduction : ça veut dire qu'ils vont bien travailler haha)

Dialogues entre mon fils et ses copains.

- Ils sont lents les petits cette année...
- Comment ça ?
- Oui, dans les couloirs... même moi ils me ralentissent!

- Kevin, Tu sais qu'on a 9 pages de voc à étudier en anglais pour demain!
- QUOI ???
- Oui c'est une révision de l'an passé
- Mais t'es fou, on n'avait que trois pages de voc pour la fin d'année!
- Dis plutôt que tu n'avais étudié que trois pages!

- Rudy, t'as fait tes devoirs pour demain ?
- Oui en anglais
- ha ha ok
- d'ailleurs j'ai même fait ceux pour la semaine prochaine, tellement je m'ennuyais.

- Jeudi c'est moi qui vend les croissants à la récré.
- Ah c'est cool
- Oui, et ils n'ont pas intérêt à pousser parce que je vais leur faire la discipline moi tu vas voir !

(et il joint le cri à la parole... mon chien s'est sauvé tout paniqué, il a cru que Rudy criait sur lui)

et le mot de la fin:

-Le matin, je croise tous les petits de maternelle qui sortent du petit déj et vont en classe. Je me sens entouré d'une armée de microbes. Ils m'arrivent à la cuisse! (spice di Gulliver, va!)

Je ne résiste pas à vous livrer la perle du dépliant publicitaire à mon travail
(spécial rentrée des classes):

"bla bla bla chez nous, vous trouverez tous les ingrédients pour un petit déjeuner équilibré et salubre."